Ecco

io mi domando perche' mai in una pubblicita' della Tim o qualcosa del genere ci debbano essere dei gggiovani che dipingono un elefante. Naturalmente gli autori che fanno i ggiovani hanno sui trenta/quaranta anni. L'idea e': siete i nostri clienti ideali, quelli della ttribbbu' (rigorosamente con tre bbb, e che gli altri del resto d'Italia si arrangino) e non avete niente di meglio da fare che (lavorare? fare le donne in carriera? occuparvi della vostra famiglia? contribuire con le vostre idee/lavoro/innovazioni a far avanzare la nazione?). No, fare dei graffiti su un ELEFANTE. Sono solo io che trovo queste cosette agghiaccianti? Ma la LAV, quella che fa le azioni dimostrative liberando gli ermellini et similia, non ha proprio niente da dire?

Mondocibo

Avessi avuto io questa bella idea! Raccogliere un po' di blog tematici, inglobarli nel mio superblog e metterci su adsens di gugol. Cosi' non mi devo preoccupare di trovare ogni giorno o giu' di li' degli argomenti nuovi da trattare, e magari posso fare anche mondocinema o mondoletteratura o mondosport o mondocalcio e clonare l'idea anche li'. Pero' non chiedo mica ai poveri blogger se gli piace o no l'idea, prendo i loro contenuti e basta, tanto loro sono gia' contenti cosi' di avere un paio di visite in piu'. Ci avessi pensato io, accidenti!

La mia nuova condizione di casalinga part time

mi impone di preparare in anticipo i piatti da mangiare durante la settimana, tipo il sabato mattina per poter avere pronta la cena quando torno a casa e non ho voglia di cucinare.
Esempi:
ragu'. pronto per fare la pastasciutta per gli altri, io sono in dieta perenne
pasticcio di carne, come sopra
polpettone o polpette
riso alla greca
goulasch
spezzatino
arrosto di vitello o di tacchino
arista al latte
roastbeef all'inglese
vitello tonnato
minestrone
affettati e formaggi vari

Avvilita

Tutto va bene, madama la Marchesa. Tutto va bene, salvo che noi del nord non capiamo mica che cosa succede a Napoli, come non lo capiscono a Monaco o a Madrid. Spiegatecelo, dai.
Blog sulla spazzatura a Napoli: http://folklorenapoletano.blogspot.com/
Perche' non capiamo neanche perche' dovremmo prenderci la vostra spazzatura, o perche' dovremmo accettare che gli albergatori di Napoli chiedano lo stato di calamita' perche' le prenotazioni vengono annullate.
A proposito, gli agenti antisommossa vengono mandati a Cagliari perche' viene buttata la spazzatura nel giardino di Soru mentre gli agenti antisommossa non c'erano quando nel giardino di Soru quelli di Greenpeace ci buttavano i sacchi di carbone. Non so mica perche'.

Chanel, Oceano e Venerdi'.

Hillary e' una donna piena di risorse.
Chi avrebbe il coraggio di ridicolizzare la famiglia Elkann, se non se stessi medesimi, ovviamente.
Ve la vedete, che so, una Heather Parisi prendere in giro la famiglia Agnelli e i suoi Oceani?
Mi sovviene ora che Hillary deve avere una sorella che si chiama Mellory o qualcosa del genere.
Certo che se fossi la signora alla quale e' stato impedito di chiamare il figlio "venerdi'", mi inalbererei non poco.
Per la cronaca, la seconda scelta della signora era "mercoledi'".
Invece il figlio si chiamera' "Gregorio".
Gregorio, bella roba.

Nessuno ha fatto notare

quanto sia ridicolo lo spot di Tognazzi sull'aceto balsamico (credo, lo spot e' talmente ridicolo che non e' nemmeno chiarissimo il prodotto reclamizzato).
Funziona, ok e' una parola grossa) all'incirca cosi': un Tognazzi figlio (molto meno famoso del padre e quindi probabilmente completamente sconosciuto ai ggiovani) ridicolmente rifatto peggio della moglie fa la caricatura di un gay che trova squisito mettere l'aceto ovunque (soprattutto sulle patatine fritte, veramente un piatto da re).
Le battute sono orride: "Sei giovane? Sei trendy? Sei up-to-date? Scegli la nuova glassa Ponti per rendere creativi il tuo lunch, il tuo crunch, nel tuo loft."
Qualcuno leggermente nota che sta facendo la figura del coglione.
Infine entra in scena una dolce cinese che dice: Tognazzi, i giovani non sanno nemmeno chi tu sia.
Segue battuta vagamente razzista.
Vince la palma del peggiore spot sul cibo mai fatto, peggio ancora della coppia Bonolis-Laurenti (anche loro in odore di vago razzismo su una serie di esilarantissimi spot). O di Hillary che ha bisogno di aiuto per appendere due stelline.
Insomma, non ci prendono per il culo solo i politici.
Ci prendono per il culo anche i pubblicitari, il che e' peggio, dai.

Stinco di maiale al forno

Rosolare gli stinchi di maiale tagliati a meta' in una pirofila da forno con burro, olio, aglio, rosmarino, salvia, pepe e sale, una scorza di limone grattuggiata.
Mettere in forno a 180 gradi. Controllare la cottura in modo che la carne sia cotta ma non si indurisca.
Il condimento avanzato puo' servire per condire gnocchi o pasta il giorno dopo.

Durante la mia personalissima lotta

agli sprechi e agli aumenti della roba da mangiare ho scoperto che un chilo di trippe costa sei euro e cinquanta non pulita e tagliata, sette euro e cinquanta pulita e tagliata. Scelta la seconda opzione, non si sa mai. Ricordo che un chilo di ciliege in stagione costava qualcosa come diciotto euro.

Menu' di Capodanno

Nota:quasi tutte le ricette sono disponibili sul blog


1.
Antipasti: Lardo, lingua lessa con aceto balsamico
Primi: Orzotto con salsiccia
Zuppa di pesce
Arrotolato di vitello con patate al forno
Verdure cotte
Panettone o pandoro


2.
Polentina morbida con ricotta affumicata grattuggiata
Primi: Minestra di gries
Pasticcio di carne
Stinco di maiale al forno con patatine
Spinaci
Panettone o pandoro

3.

Frico duro
Trippa in brodo
Gnocchi di zucca
Arrotolato di tacchino con cipolline in agrodoce
Verdure fresche
Tronchetto di Natale

4.

Varie frittate tagliate a pezzettoni
Pasticcio di cavolfiori
Orzotto con funghi
Baccala' con polenta
Carotine saltate al burro
Strudel

5.

Salame con l'aceto
Minestra di fagioli
Risotto allo zafferano e coriandolo
Finocchi gratinati
Salmone in crosta di sale
Crostata di marmellata

6.

Prosciutto cotto tagliato a mano con cren
Gnocchi col ragu'
Tortellini in brodo
Arista coi funghi
Panettone o pandoro

7.

Mazzancolle
Spaghetti con le vongole
Risotto con i funghi
Finocchi gratinati
Polenta e musetto
Macedonia
Gelato

Come fare un bel cenone e far felice il portafoglio

1. fate i pranzoni/cenoni in casa. Evitate pesce e affini, il cotechino, lenticche e spinaci e polenta hanno ancora prezzi abbordabili. Alla fine fatevi aiutare dagli amici per lavare i piatti, prima della tombola, ovvio. Non mangerete certo peggio che nel ristorante pieno di gente il giorno di Natale e il vostro portafoglio vi ringraziera'.

2. imparate a cucinare. I tortellini in brodo non saranno un ostacolo insormontabile, ed e' un investimento per la vita In alternativa, fatevi aiutare da un'amica/nonna/zia/vicina di casa settantenne. Io punterei sulle nonne. Il rischio e' che vi preparino cose spettacolari, che so le trippe o la lingua salmistrata, o arrosti di un sapore che avevate dimenticato.

4. In alternativa, chiedete ai vostri amici di portare una portata a testa. Dopo tutto voi ci mettete la casa. Al piu' antipatico, chiedete di portare il vino. Anzi, scegliete proprio il piu' sfigato della compagnia. Sara' cosi' spiazzato dal vostro invito che si sentira' in dovere di esagerare col beveraggio, e magari vi porta anche i dolci.

5. Dopo qualche prosecchino offerto dal vostro amico che vi sta antipatico, anche i tortellini di Giovanni Rana magari possono risultare buoni.

6. Non e' necessario portare in tavola venticinque portate.
Optate per un menu' semplice, la festa viene fatta dalla compagnia, non da quanto si mangia.

7. Acquistate se potete i prodotti direttamente in fattoria. Non si paga l'Iva al 20%, le fattorie hanno un regime Iva agevolato. Come minimo si risparmia su questo, poi i prodotti sono meno massificati e potrete magari scoprire gusti nuovi.

8. Evitate il pane, per una questione di principio, cosi' imparano. Non erano tanto migliori i grissini avvolti nel prosciutto crudo di una volta?

9. Ci sono i panettoni regalati dalle aziende. Non snobbateli, risparmierete qualcosina pure li'.

E' bellissimo

niente piu' patate, verdura, frutta assurda sugli scaffali, grazie allo sciopero degli autotrasportatori nel quale non entro nel merito. Niente pane, cosi' saranno contenti quelli che ne hanno astutamente alzato il prezzo negli ultimi mesi. Meno male che ci sono i surgelati. Viste code di macchine ieri, e distributori chiusi oggi. Visto un povero ragazzo col motorino col cassone delle pizze, disperato davanti al distributore chiuso. Visti pero' un sacco di pensionati girovagare come al solito nelle loro utilitarie presumibilmente piene di benzina. E se gli fosse stato impedito di fare benzina in questi giorni, per lasciarla a chi va a lavorare? (o magari alle ambulanze, magari).

14 polente

1. polenta coi funghi
2. polenta con salsiccia
3. polenta con musetto
4. polenta con parmigiano grattuggiato
5. polenta e osei
6. polenta con baccala'
7. polenta con seppioline in umido
8. polenta con la costa
9. polenta col salame
10. polenta col cinghiale
11. polenta col coniglio
12. polenta col capriolo
13. polenta col pollo alla diavola
14. polenta col montasio
15. polenta con l'anguilla
16. polenta col fagiano
17. polenta coi calamari

Io amo molto il sito della coldiretti

e' pieno di autentiche chicche, per esempio il fatto che il prezzo del tartufo e' a 3.000 euro al chilo. Il prezzo delle castagne vendute davanti alla fontana di Trevi, e' di 30.000 euro al chilo. Il prezzo dell'oro e' attualmente sui 16.000 euro al chilo.

dati Istat

prezzo del pane + 7% ad agosto, prezzo di pasta + 4% ad agosto.
dati Coldiretti: consumo pane - 7% ad agosto, -4% della pasta.
Siamo circondati da volpi, siamo.

Comunque sono cosi' arrabbiata

che ho deciso che per un pezzo faccio solo roba a costo similzero.
Cioe', in America hanno un problema serio di obesita'.
Questo perche' la roba da mangiare costa poco.
Qui da noi la roba da mangiare costa molto.
Si dimenticano che in generale mangiamo tutti troppo e che se tagliamo un poco non ci fa che bene.
Da oggi cene per quattro al costo piu' basso possibile. Anzi mi faccio un programma tipo la tariffa bioraria, cosi' se riesco a fare da mangiare per quattro persone a meno di tot euro mi faccio dare un casalingadisppunto, se ci riesco a meno di due tot euro mi faccio dare due casalingadisppunti, eccetera.
Cosi' imparano ad alzare i prezzi. Via con le minestre minestroni vellutate creme gnocchi torte di patate e polente, che riempono e fanno pure bene, col freddo.
Tie'!

Questa idea dello sciopero delle casalinghe e' molto interessante

Fateci sapere di piu', accidenti.

Sei castagne, tre euro

a Roma (letto ieri sul sito di coldiretti).
Adesso prendo un sacco di castagne e il treno per Roma, prendo.

La tariffa bioraria dell'enel e altre faccende

Beh certo sono tornata dalle vacanze, piu' incazzata di prima.
Perche' torni, a settembre, e scopri che devi spendere un sacco di soldi per bambini (abbigliamento/libri/quaderni copertine penne colori/iscrizione abbonamento autobus +abbonamenti autobus/iscrizione mensa scolastica + mensa scolastica) bollette (enel + gas) e persino pasta e pane. E potrei dimenticare qualcosa.
Poi vado a vedere questa nuova tariffa bioraria dell'enel e non ci capisco un tubo, sembra che se tu usi quasi tutta l'energia nelle ore serali/notturne puoi arrivare a risparmiare ma non si sa quanto...
pero' non si sa cosa succede se qualche volta fai una lavatrice in ore non notturne, naturalmente.
Non si capisce quanto costa, pero' se ti iscrivi ricevi 500 neopunti (oopps, volevo dire enelpunti, perche', udite udite, c'e' un bel catalogo di fantastici premi ( premi? come i bollini della benzina, quelli che non si fila nessuno?) pero' se uno volesse farsi quattro risate a vedere i fantastici premi non ci riesce, perche' prima di vedere i premi ti devi iscrivere, e io non mi voglio iscrivere, voglio vedere i premi!
E poi ci sono dei bei sconti in altre robe convenzionate, che so, alberghi o negozi.
Cioe', uno vuole fare la tariffa bioraria o solo sapere che ci perde oppure ci perde facendo questa tariffa, gli danno un catalogo a premi e sconti nei negozi convenzionati.

Bello anche questo blog

lapiccolacasa.blogspot.com
Escono dalle fottute pareti!

Non c'e' piu' religione

Non so se disperarmi di piu' perche' David Beckham fara' il finocchio in Desperate Housewives (insieme a Robbie Williams, ma nel suo caso non e' una fiction, e' un reality) o perche' Victoria Beckham fara' la cicciona in Ugly Betty.